Quero o Blindado Antimanifestante na rua, trazendo alegria ao racionamento

Como todos sabemos, o termostato da cidade de São Paulo está regulado para a posição "Gratinar os Amantes de Automóveis Lentamente".

Em meio à letargia coletiva por conta do calor, Geraldo Alckmin finalmente afirmou sem sombra de dúvida, nesta quarta (14), que estamos em racionamento de água.

(A minha torneira já tossia isso antes dele.)

Para quem não mora por aqui e estava preso em uma caverna sem notícias nos últimos meses: a falta de planejamento e a seca fizeram com que grandes reservatórios que abastecem a capital, como o Cantareira, se tornassem figurantes de Walking Dead.

O governador disse não ser necessário decretar oficialmente racionamento de água e que isso, na prática, já ocorre desde o ano passado, quando a Agência Nacional de Águas ordenou a redução de vazão. Mas, em setembro de 2014, ele informou que não haveria risco de racionamento. Vale lembrar que, recentemente, a Justiça suspendeu a sobretaxa no consumo de água, imposto pelo governo, até que fosse decretado, formalmente, o racionamento.

Como disse um amigo lá do Campo Limpo, bairro em que cresci e que há 25, 30 anos, sofria de constante falta de água nas torneiras: "Saka, nós estamos mais preparados que parte da população porque crescemos na adversidade. Conhecemos as técnicas do banho com uma caneca e a escovar dentes com o orvalho".

Enfim, nesta sexta (16) deve ocorrer nova manifestação contra o aumento no preço das passagens em ônibus, metrô e trens em São Paulo. Resolvi, portanto,  resgatar um post que fez um certo sucesso por aqui a pedido de leitores.

Por que não unir o útil ao agradável? Governador, o povo clama: ponha o Blindado Antimanifestante na rua! Aquele que lança jatos de água nos manifestantes.

Viver nesta chapa quente deu saudade louca dos banhos de mangueira da infância – transformados recentemente em crime de lesa-pátria a ponto dos prédios terem que fixar avisos como "Esta água não é da Sabesp" ou "Isso vem do poço" para evitar a patrulha dos vizinhos.

Quando criança, num ato populista, eu puxava a mangueira da garagem da casa de meus pais para o meio da rua a fim de regar a galera. Quem não se lembra do cheiro reconfortante da água que evapora quase que instantaneamente ao tocar o asfalto escaldante?

Melado de suor e quase vendendo o que ainda não foi negociado da minha alma para o diabo em troca de chuva, cheguei à conclusão de que é isso que nosso povo sofrido precisa: um grande banho de mangueira.

Daí me lembrei do Blindado Antimanifestante Paulista.

O governo de São Paulo planejou trazer 14 dessas belezinhas para cá para o controle de manifestações. Munidos com um canhão de água com capacidade para atingir pessoas a até 60 metros de distância, são o que há de melhor para homenagear a democracia.

Façamos um cálculo: com exceção do que ocorre em atos sexuais coletivos, o máximo de pessoas que cabem em um metro quadrado são sete. Mas essa aglomeração só ocorre em situações de confinamento e desespero, como os ônibus e os vagões do metrô e dos trens de São Paulo em horário de pico.

Em manifestações, a média é de duas pessoas por metro quadrado segundo institutos de pesquisa. Um círculo com 60 metros de raio tem área de 11.309 metros quadrados, portanto, cabem nele 22.618 pessoas.

O que em termos de diversão significa uma micareta.

Se Pamplona, na Espanha, tem as Festas de São Firmino, com suas corridas de touros (deixando claro que eu torço para o touro).

Se Buñol, também na Espanha, tem a Tomatina, com o arremesso de tomates. Neste caso, não tem como torcer para o tomate.

Se o Holi, ou Festival das Cores, é realizado na Índia e em uma série de países, com uma profusão de tinta.

Por que não podemos ter em São Paulo a Festa da Água? Afinal, ela já acontece na Turquia, Grécia, Tailândia e em uma série de outros lugares nos quais a polícia também respeita a dignidade do cidadão que resolve protestar.

Bora colocar o Blindado Antimanifestante Paulista no próximo ato, com seu canhão lançador de água, feito trio elétrico no centro da festa! São seis mil litros de água em cada blindado, minha gente, SEIS MIL LITROS!

Imagina só, Ivete e Daniela cantando em cima dele com o povo molhado, em transe. Daí entra Carlinhos Brown, perguntando: "Bebeu água? Não! / Tá com sede? Tô!" O Carnaval que se cuide.

Tropa de Choque, nuvens de lacrimogênio, cacetete de borracha, bombas de efeito moral, cruzando os céus feito pomba-rola em revoada. Nada me faria arredar o pé da festa.

Podíamos organizar o "Primeiro Ato Unificado pelo Calor Extremo, em Prol da Chegada do Blindado Antimanifestante Paulista e Contra o FMI" (o FMI é para atrair a velha guarda da esquerda) ou um clichê que cole entre os mais novos nas redes sociais como o "Banhão da Gente Diferenciada".

Se bem que, para transformar isso em evento internacional, acho que deveria ter uma alcunha hype e idiota como "Canta-O-Reira São Paulo Water Festival". Enfim, o importante é levar o povo para a rua e garantir que o blindado esteja lá.

E você que achava que a falta de água em São Paulo causada pela incompetência administrativa era uma coisa ruim.

Sabe de nada, inocente.

São Paulo é só alegria.